50 modi assurdi di morire in un Gioco di Ruolo

Il file word dal titolo "50 modi assurdi di morire in un Gioco di Ruolo" gira sul Web da parecchi anni attraverso i programmi di file sharing. Abbiamo deciso di condividerlo con voi nonostante sia impossibile risalire all'autore originale della lista. Pronti alla lista di morti più stupide di sempre? :-)

1. Colpito dalla tua stessa lama mentre per fare colpo sulla ragazza del gruppo facevi un doppio salto mortale cercando di trafiggere il cuore di un coboldo che avevi gia atterrato.
2. Per aver detto al mago elfo del party che aveva un'aria troppo fricchettona e che la lunga vesta azzurra non migliorava le apparenze.
3. Non ricordarsi se una magia ha effetto su chi la lancia e, volendo essere sicuro del contrario, fare una prova sparandosi addosso un fulmine magico.
4. Rifiutarsi di passare la risposta numero 4 del test di matematica al Master.
5. Voler dimostrare a tutti i costi che con l'aiuto di un anello dell'invisibilità si può sottrarre una coppa d'oro a un drago rosso.(questo mi ricorda un certo libro… N.d.A.).
6. Scordarsi di aver lasciato il mantello elfico all'accampamento dopo aver cercato di passare sotto il naso di un esercito di orchi.
7. Ubriacarsi e quindi affermare che tutti i nani sono delle donnicciole quando la birra che hai bevuto è nanica, in un osteria piena di nani, durante la missione per conto del Signore dei nani nella terra dei nani.
8. Avere cercato di convincere un re ad abdicare in tuo favore, fallire, scoprire che è un mago di 32° livello, distruggere il suo palazzo per salvarti la vita,essere maledetto dagli dei che si sono rotti delle tue bravate a diventare legale buono, essere inseguito dall'esercito del re e quindi offrirgli delle more come segno di pace e buona volontà.
9. Aver dato retta a un druido che si faceva strada cercando il muschio sugli alberi in direzione Est.
10. Scommettere col nano del party che puoi batterlo in una gara a chi beve più birra (e non rassegnarsi nemmeno dopo il 50° litro).
11. Guardare la ragazza del master con occhi bramosi (sempre secondo il master).
12. Offendere il d20, che ripaga una interminabile serie di autocritici.
13. Scegliere il nano del party per il primo turno di guardia nella Terra Del Non Ritorno senza ricordare che poche ore prima aveva fatto baldoria nella taverna del Barile Di Birra Nanico.
14. Liberare il dio del male per eccellenza perché "Ci può essere utile".
15. Informare il dio del bene per eccellenza che il dio suo opposto, che era stato rinchiuso dentro un sigillo a seguito di una battaglia durata migliaia di anni e che ha visto scomparire migliaia di chierici buoni, è stato appena liberato dai pg.
16. Trovandosi di fronte a un lucertolone gigante, alto quindici metri, con una forza incredibile e un carattere peggiore del guerriero del gruppo, girarsi verso il mago, che aveva superato un tiro sulle conoscenze e esclamare: "Eh?? Terrasque?? Ma che razza di nome idiota è??"
17. Mentre il palazzo sta crollando e i pg si trovano all'ultimo piano, il mago, con un colpo di genio, lancia un incantesimo muro di ghiaccio, e con un sorriso a 42 denti, si gira verso il master e dice: "Ricordi come si muoveva l'uomo ghiaccio nel cartone animato?"
18. Fare una serie interminabile di colpi critici, cosicché, il master, dopo un po', piuttosto spazientito affermerà che anche con un 18 naturale non hai superato la classe armatura del goblin.
19. Dopo un combattimento, girarsi verso il DM e ridergli in faccia, dicendo: "Tutto qui? Davvero non riesci a fare di meglio per metterci in difficoltà?"
20. Vedere le labbra del Master curvarsi in un ghigno di estasi mentre guarda il manuale dei mostri (conseguente brivido di tutti i pg).
21. Fare uno scherzo al mezz'orco barbaro del party sgusciando silenziosamente dietro di lui e urlando: "Sei in arresto!"
22. Bruciare con una serie di palle di fuoco la foresta del druido png incontrato lungo la strada, che era restio a seguirvi per aiutarvi.
23. Nel tempio del vostro nemico per eccellenza, che ha decimato il gruppo e devastato decine di paesi, esclamare ancora con un sorriso sicuro e gioviale: "Non possiamo morire! Il bene vince sempre!"
24. Usare tutti gli incantesimi più potenti a propria disposizione per torturare un coboldo che si è incontrato a metà mattina, non ricordando che si sta marciando contro un'armata di demoni e non morti.
25. Protestare contro il DM che ti da solo 200 punti esperienza dopo che hai ucciso una ventina di demoni minori del caos. "Perché lo dico io." La risposta del Master.
26. Cercare di sedurre la regina degli Elfi Alti.
27. Far notare al Master l'illogicità di un mondo in cui gli elfi sono malvagi e gli orchi buoni e assetati di libertà.
28. Creare un immagine illusoria di un'oasi mentre tutti i pg stanno morendo di sete in un deserto, quando il mago se ne può sbattere perché ha l'anello del sostentamento.
29. Cercare di sedurre la chierica del gruppo, che offesa non curerà più il pg nei momenti di difficoltà.
30. Non accorgersi che l'incantesimo di invisibilità ha un limite di tempo di pochi round mentre si sta cercando di introdursi di nascosto nell'antro del potere del malvagio vampiro Motammaxo.
31. Sbottare a ridere mentre il re dei nani viene presentato come "Sua altezza".
32. Chiedere a uno gnomo mago, scambiandolo per un fanciullo umano, se vuole una caramella o un lecca-lecca.
33. Lasciarsi convincere dal ladro del gruppo a fare uno spettacolo di strada per guadagnare soldi. ("Io lancio i coltelli, tu fai il bersaglio umano. Non ti preoccupare! Tanto ho destrezza 18!")
34. Cercare di sedurre la Leggiadra Assassina, capo dell'Ordine del Sole Morente, detta anche La Fulgida, La Splendente, e La Vendicativa.
35. Farsi trasportare da una mano magica per il cappuccio della veste ordinandogli di portarti sopra la testa del drago rosso.
36. Scommettere col mago del gruppo che con la cintura della Forza Titanica (+4 in forza) si può battere la mano devastatrice di Bigby a braccio di ferro.
37. Girarsi verso il bardo mentre la sua commovente canzone che parla di amore perduto, gloria rinata e libertà conquistata ha raggiunto il culmine, puntargli il dito contro e gridare: "Hai fatto una stecca! Una stecca! Ah-ah!"
38. Andare dal potentissimo arcimago Raistlin mentre sta salmodiando la magia per aprire l'Abisso, strappargli il libro d'incantesimi di mano e dire: "Dammi qua! Che tu non ci capisci niente!" (morte ispirataci da Lory N.d.A.).
39. Pensare che la chierica libertina del gruppo, che si è fatta il nano, il guerriero e il bardo possa essere la "Pura e Santa Sacra Chierica" della leggenda.
40. Chiedere al nano se quest'oggi ha il morale un po' in basso.
41. Giocare con le orecchie del re degli elfi.
42. Rasare barba e capelli del druido a zero durante la notte, perché i capelli corti sono più di moda.
43. Andare nel tempio del dio del male, della morte e della disperazione e fare un murales con scritto: "Fate l'amore, non fate la guerra! Piece&Love."
44. Andare dal sommo chierico del suddetto dio, sputare sull'altare e affermare con voce sicura: "IL TUO DIO E' UNA CHECCA!" (anche questa morte ci è stata gentilmente ispirata da Lory N.d.A.)
45. Voler sfidare per forza quello strano drow che abita in superficie, brandisce due scimitarre, ha gli occhi viola, e lo strano nome Drizzt. ("Perché uno che se ne va in giro cianciando tutto il tempo di pace, amicizia e collaborazione, non può che essere una femminuccia in combattimento… e in più ha anche dato un nome all'arma! Ma si può essere così scemi?")
46. Essere colpiti da un accesso di tosse mentre si masticava un craker e sputacchiare briciole sopra la mappa. Tutto ciò mentre il Master sta facendo la migliore descrizione della sua vita e siete colpiti dai raggi di un rosso e infuocato sole, che vi fanno scaturire nell'animo uno sgorgare di armoniche e serene emozioni.
47. Cercare di intavolare una discussione filosofica con un drago. (Di solito non si muore per un attacco d'ira del drago stesso, ma si pone fine alla propria vita da soli una volta che lui ti ha convinto di non esistere).
48. Giocare a pallone con quella strana, piccola sfera di cristallo che il mago custodiva tanto gelosamente e teneva nascosta sotto il guano di pipistrello nell'illusione che nessuno sarebbe andato a frugarci in mezzo.
49. Accorgersi troppo tardi di trovarsi in un immenso acquitrino dopo che si è scagliato un fulmine magico.
50. Tradire i pg mettendosi dalla parte del cattivo, scordando però che quest'ultimo è stato gia sconfitto varie volte, morto due e che non ha mai ucciso neppure un membro del party.

Ma ora tocca a voi! :-) Quali morti assurde aggiungereste alla lista? Lasciateci un commento!